Y bueno, desde que se fue pasa esto...

Despertar, abrir los ojos y empezar a soñar, recorrer el espacio con recuerdos, con sentidos,. Ver el amanecer y sentirse vivo un día más.

La espera sigue, éste presente se determina por la memoria, por los pensamientos y las sensaciones de aquél día. Hay uno más mañana. Se fortalece la espera, pero se desvanece, envejece el propósito.

La dicha no está intacta, el recuerdo se marchita, prevalecen pocas cosas. El sentido del olvido sí sigue intacto, pero no hay señal de que comience, y la realidad inunda de dudas, no deja trabajar más a la ilusión, la magia comienza con sus miedos, ya no hay alimento de lo que soñaba. Y ya no espero a que llegue, espero que no deje de pasar. Algo me dice que se esta terminando, pero cada mañana abro los ojos y sueño otra vez, transcurre el día y sigo con el mismo deseo. Llega la noche y se despide otro día que pasé esperando. Y tengo miedo de dormir demasiado, de no estar despierta para cuando suceda, pero durmiendo tranquilizo al tiempo, porque descanso de esperar.

Un día mas y me encuentro con los ojos bien abiertos para no perderme verte llegar.

Soy

Es la sensación de perder lo que no tengo, la sensación del ser que acude a llamar la realidad, que me evita llegar hasta la verdad de mi alma, la misma que evita que fluyan un sinfín de cosas que me desesperan de mi, que me hipnotizan con un frio en el cuerpo, esto no hace mas que alejarme cada vez mas de mi, de vos, de los de antes, de los de siempre y de los que vendrán. Es mi razón de ser la que no me permite permitirme verme llorar, verme reír, sentir, y es que en oportunidades llega alguien que me toca el alma, que llega muy profundo, que sobrepasa mi telón, y sucede que me reconoce, y deja conocerme a mi por momentos y me parece una mentira, una ilusión, es que ya no conozco u olvido quien fui, quien se esconde debajo de mi. Quien soy me pregunto cuando pasa tu mano en mi piel, qué estoy sintiendo sé cuando me olvido de simular en tus ojos. Pero que no me deje la memoria volver a ser, que mi ser no gane la batalla ni esta ni ninguna vez.

La vulnerabilidad es demasiado débil para ganarme pero está en mi, y el último que tocó mi ser lo descubrió, miró mis ojos y me vió, me sentí descubierta, me sentí violada, sentí que era una mala actriz, que desde ese momento dejé de saber fingir, que ahora iba a empezar a sufrir, que iba a volver a mi la realidad, el temor, que volvería a ser mi compañera la inseguridad, que me visitaría el amor, que me dejaría ni bien empezara a probar su sabor. Y me pregunto… para qué me gasto la vida siendo quien quisiera ser si de eso al fin de cuentas nada queda, si se desvanece el objetivo, si se derrumba en medio de la situación para la que lo necesito. Ahí es cuando dudo y supongo que no tiene sentido. Podría dejarme ser si fuera necesario, el caso es que no se cuando es en vano. Será que es como dice la gente que el amor se siente cuando se sufre, que nunca dejé que sintiera el amor por completo, no me juzgo, soy simplemente una cobarde que no se atreve a perder, que se pierda ganar, que prefiere no conocer antes que fracasar. Pero qué hay de lo que vi, que hay de lo que me dejaste sentir, se debate dentro de mí: ¿seguir? O… ¿empezar?! ,¿volver?! U…¿ olvidar?!

Que no te sorprenda mi ausencia por si acaso, es que tal vez cuando ya no pueda soportarlo borre aquél día, quite una página del libro y vuelva a ser la que no soy, pero entenderás ése dia que me estoy cuidando de mi.

Mi Amanecer

Fue mágico, mejor que cualquiera en mis 20 años, supongo en realidad que no era mágico el amanecer, sino que yo tenía esa mágia en el cuerpo.
Llovía, a eso de las 4 am, de repente pareciera que el cielo se caía, y sin embargo era perfecto!... subí desesperada a la terraza sin pensar en lo que estaba haciendo, sin pantuflas, casi sin ropa, hacía frío, pero yo no lo sentía, el frío que tenía en el alma era mucho mayor como para distinguir la lluvia helada, que sentía tibia en mi piel. Y ahí me quede con los ojos al cielo, casi inmóvil por unos minutos al sorprenderme con que la luna estaba intacta, llenandomé de energía, hablándonos en silencio, rindiéndonos cuentas, pidiéndonos explicaciones, queriéndonos cuando por fin nos amigamos, y sonreímos, y nos burlamos de todo.
Quien me hubiese visto habría pensado que estaba borracha, pero eso era una fiesta... levante los brazos y agradecí estar viva y lo suficientemente despierta para vivirlo. La lluvia lavó mis pensamientos, limpió aquello que estaba estancado en mí. Y llegó el agua fría, mi cuerpo empezó a temblar, estaba blanca como el algodón, empapada, con el olor de lluvia fresca en los poros, y una vez más, después de la alegría se paró el mundo, no escuchaba el ruido de la lluvia, lo unico que se movía en la inmensidad era ella. Y la luna desapareció, la abrigó una gran nube que no dejó que la viera, Ahí fue cuando me dí cuenta que estaba sola otra vez... y lloré, lloré mucho, grité "¿¡por qué?!!", caí de rodillas al suelo, la lluvia caía cada vez con mas fuerzas, me abrazé porque sentí miedo. Ví que quien creía que siempre estaba conmigo, cuidándome, quien había sido mi regalo uno de los días que marcaron tanto mi vida, a quien le habian encomendado que me cuidara también desaparecía, como todo desaparece, se vuelve invisible, se olvida, se borra. Sin embargo no quería bajar al departamento, pareciera que estaba pegada al piso. Y de repente llegó el amanecer... entendí que todo se renueva, que fue necesario horas atrás que la luna se fuera, que todo tiene su tiempo, que todo cambia, que debo aprovechar el tiempo que dure el momento, que debo valorar los instantes y las ocasiones, que todo tiene un principio y un fin, que si aquella situación hubiera durado más no habría tenido la importancia que tuvo, que tal vez no llegan cosas mejores, pero si distintas, necesarias. La lluvia me purificó, la luna me renovó y me llenó de energía, pero el amanecer fue quien me secó las lágrimas, el sol me devolvió el calor y quien me enseño todo esto... El día siguió, un fragmento de como sigue la vida, y continúa, y todo vuelve...la luna, la lluvia, las lágrimas, el amanecer, el sol, todo vuelve menos el tiempo que me perdí lamentando esa madrugada cuando la luna se fue, perdí el momento en el que todo cambia. Me ví con los ojos abiertos, pero abiertos están hoy, que no se me diera por cerrarlos, menos para estar tan ciega como para no ver que no veo.

IMMORTAL LOVE (amor inmortal) to/die/for

Mirando profundamente en tus ojos
ningun lugar mejor para ocultarme cuando
me asustan y soy débil.
Tu puedes ayudarme
antes que desangre

Tu puedes ayudarme a olvidarme
del dolor que siento adentro
dejarme secar esas lágrimas
déjarme estar contigo
eres mi salvador otra vez
 Tu eres mi angel 

 Mi sangre corre en ti
tu sangre corre en mis venas 
Amamos éste tipo de amor inmortal 

Abrámos las cicatrces
y dame tu sangre, te dare la mia
pienso que estamos unidos

Todo  esto lo creo
eres mi unica confianza
Yo creo en nuetro amor
Y yo siemprelo haré

Bueno luquitas... acá esta, esté es el tema que me maedastes para darme fuerzas no? yo lo traduje y lo subí aca porque quiero dedicarte un pedazito de mi blogg, viste lo que puse en rojo? lo que me remarcastes hoy... lo q esta en gris es lo que mas coincide para mi de nosotros (casi todo) sos un genio, te amo! lo sabes? y no me da verguenza decirlo en mi blogg, jaja, y aunque me digas que estoy cada vez mas loca... sabes en el fondo que es producto de tu creación, o no? Hermanito... vos me ayudaste a salir al mundo con la careta de la indiferencia, a no dejar que nada me lástime, cúantos dolores me habrás ahorrado no? era una tonta. Una vez mas estas a mi lado, te necesito todo el tiempo y te tengo, qué mas puedo pedirle a Dios? como dice la letra: sos mi angel, siempre lo sentí. Gracias por éste tema, va a quedar muy guardadito hasta que sea muy viejita, y con poca voz lo voy a tararear.. ajaj.. sos mi tesorooooo! No me faltes por favor! Y el sabado voy a estar ahi, en tu recital!! no hagas llorar a tu hermanita menor... es muy feo lo que me haces!! ajajja, es mi culpa, con vos soy una maricona!! ajajaj. Gracias Lucas sabes que sin vos esta noche no soy! "si vos te queres yo te quiero, si yo me quiero vos me queres" era asi? otra vez... como dice el tema: "estamos unidos"
P/d: gente!!! les pido disculpas por el discurso... necesitaba hacerlo, al fin de cuentas... es mi espacio! besos, y seguramente vos tenes un angel como yo lo tengo a luquitas!! ajajaj!!

Aristoulo??!

Llegas y contigo se instalan las ganas de volverte a ver, porque los días pasan mas rápido con tu sonrisa infinita, Pero la sombra del extraño aparece en el momento inoportuno, insistiendo con su presencia abstracta, con la que me invade y me quita la calma, que me roba los momentos que me llenan la vida de magia, me calan el corazón, me agota los recursos de la maravillosa influencia que dejas en mi cama, puedo esperara un tiempo mas para volver a verte llegar, y tenerte como ahora, con tu mirada fija en mis pupilas, que me observan tratando de descubrir alguno de los secretos que te oculto, una ración de lo que siento.

Describir el momento suele ser específico con palabras, pero la persistencia de ese momento, la esencia de él queda escrito en el alma.

Puedo convencerte como solía hacer que mi vida es terriblemente estupenda, que estar a mi lado es alegría, es ser feliz, pero no puedo, no puedo dar mas de lo que tengo, sentirte estallar, confundido, altivo, perdido, insignificante, pensativo, vivo. No puedo mas que darte una porción de mi mundo inverosímil, e invitarte a perderte en un laberinto sin salida, con la certeza de que no puedo dar nada mas que esto, ni que exista un puerto seguro.

Ojala ignore esa estrella todas las noches, ojala que no tenga piedad de mi el mundo, que no conspiren los astros ni los pensamientos, que no tomen parte la razón ni el Dios, que no me dejen sentir lo que me da tano miedo. Que se olviden de mi el amor y la compañía, que me abandone el calor, que me sumerja la soledad exquisita y la ausencia me embriague de superación, que no me permitan la melancolía, los recuerdos ni la necesidad, que las ganas de vos se borren, que esto no tenga principio, que el orgullo me fortalezca, que no me permita que mis miedos prevalezcan, que la impulsividad omita la necesidad de decir todo esto, que el fin no tenga final.

No quiero descubrir la existencia de lo dormido, no quiero sentirme desnuda y frágil, no quiero el abandono ni el fracaso, no quiero una lagrima de esas que lo dicen todo, no quiero sufrir, no quiero pensar dos veces al día, ni esperar nada de vos, no quiero que me quieras, no quiero dejarme querer, no quiero romper conmigo, no quiero perder la cabeza, no quiero quitar mi coraza. No quiero tener este miedo a esto, no quiero que me este pasando, no quiero q sea tan tarde, no quiero, pero ya no puedo.

-Fin-